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一个特别的日子太阳终于剥开了厚厚的云，我依旧沿着那条幽远的小路走着，四周的树都变得比2年前茁壮了很多，似乎遮盖了曾经的忧伤。我像以往一样，默默地擦着。不是不想说，只是面对那块冰冷的墓碑如何说。以为时间可以让人遗忘，却发现只是沉淀了回忆，哀伤却不曾远离。也许冥冥中自有定数，我即将重新踏上塔尔寺，虽然我当年的祈祷未能如愿，但我会感谢那些带你远离痛苦的人，毕竟你走得很平静。老爸，生日快乐！ 7月31日 为了保障奥运，公司花了大力气在信息安全上，于是切断外网，让我们彻底与世隔绝了。工作是越来越多，任务是越来越紧，精神是越来越差。
 马上就要到老爸的生日了，即将又过了一年了。不知道另一个世界的老爸是否还在注视着我。老爸走后，很多事情都发生了变化。10月我就要走在红地毯上了，可是我的身边却少了老爸的身影，没有人陪我走到红地毯的一头，需要我一个人走往人生的另一段生活。也许他不愿意亲手把我交予别人吧。至少在他离开的时候，我仍是他一个人的小丫头。
提到老爸，心情依旧是那么低落。其实最近也发生了不少事情，似乎真的成了一个魔咒了，我们家与医院剥离不开了。在爷爷去世后的一年多，老爸住进了医院。老爸去世后的一年，小舅妈得了宫颈癌，开始一样的艰辛历程，婶婶也刚切除了甲状腺上的瘤，被确疹为最轻的一种癌。我们对一些人隐瞒了事实。去看婶婶的那天，让我再次回想起老爸躺在病床上的样子，似乎是昨天一样。我感慨地说：“我很久没有一下班就在开往医院的路上了，很久没有走在医院的走廊上了。”医院对我来说，掺杂着说不出的恐惧。上上周，路过三环医院，看着它渐渐消失在我的视野中，却抹不掉我心头那块灰色。有些事情，不说不代表遗忘。 起死回生前天晚上，做了一个奇怪的梦——老爸起死回生。记不清楚老妈要去干什么事情，反正就剩下我一个人了。在我特别郁闷的时候，老爸出现了，然后就活生生地站在我面前看着我，然后我就对他说：“老爸，记得去把户口本改了，因为你的户口本上已经盖了死亡的戳。”老爸点点头，然后拿着户口本很认真地看，我又叮嘱说：“记得和派出所的人讲清楚情况。”  醒来以后，想了很久，要讲清楚什么情况呀？怎么讲得清楚呀？快到清明节了，大概老爸想我了吧。一个人的生活也很孤单的。一年 昨天去万安公墓看了老爸，叔叔、三京舅舅还有老爸的两个发小都去了。前一天晚上又做梦梦到了老爸，梦到老爸就那样看着我，一语不发，寂静。奇怪，为什么一直梦到老爸，但是老爸从来不说一句话？就像去年的16号，老爸已经不行了，一口一口吐血，但是依旧是不说一句话，不做一句交代。昨天是一周以来难得的艳阳天，风和日丽。到了墓地，却看到老爸的墓碑已经擦干净了，而且摆上了一盘白色的花。大家都奇怪是谁呢。后来我才知道是阿p，原来阿p还记得这个日子，一早就去看老爸了。唉！我以为他早就忘记了呢。站在墓前，一种说不出的感觉，只是觉得心里憋得慌。站在我身后的叔叔哭得很伤心，突然觉得叔叔也是如此脆弱，看着自己的老爸和哥哥都躺在里面，肯定是别有一番滋味在心头呀。
一年过去了，但是我似乎还停留在2006年。渐渐习惯了一个人生活，老妈出差，我也敢一个人在家。学会了自己把自己的事情做好。但是一想到老爸，心里还是有东西堵住，很难受。一年过去了，我从来不在院子里遛弯，不喜欢和老妈提起老爸。每次老妈在说老爸怎么样怎么样，我都会一言不发，因为不知道说什么，也不想说。。。也许再过一年就会好了。 十个月今天——休假第一天，我去了万安公墓看老爸，天阴阴的。我以为我可以很平静地去面对，但是当我看到老爸的墓碑，我还是哭了，哭得很伤心。因为我想老爸了。老爸走了整整十个月了，我依然无法平复。不知道什么时候才能坦然地面对一切。一直没有删掉手机里老爸发的短信，时不时看看。每过一个日子，都在想，去年的今天老爸在哪里。中秋马上要到了，别有一番滋味在心头。一场秋雨一场寒，今天下了大雨。天气越来越冷了。 梦今天早上做了一个梦，梦到老爸坐在外面的长椅上，把小被被搭在肚子上。我问老爸：“还难受吗？”老爸说：“肚子涨。累了。”然后老爸像没有了劲，倒在长椅上。我和老妈怎么弄也弄不动。忽然护士来了，给了一个化验单的结果。我能清晰地感受到打开化验单那种紧张、恐怖的心情。然后就被闹钟惊醒了。
醒了坐在床上半天，突然想到又是夏天了。去年这会儿老爸一直在家里说胃疼，然后就发现转移了。开车到单位的路上，在想明明是去年的这个时候，怎么觉得就像刚刚发生的事情呢。心情很低落。
 也许是该离开这个地方了，太多的往事，挥不掉。 第十八天 今天是我上班的第二周，也是老爸离开我的第十八天。我总觉得老爸没有离开，但是当我看到自己写的blog的时候，就会把这种感觉抹杀掉，于是我开始回避写blog。也许是老爸住院已经3个月了，所以我习惯了家里看不到老爸的身影，于是我总是幻想老爸在外面的某个地方，总觉得老爸没有离开。老妈有的时候问我老爸怎么就这么走了？我其实很不想听，因为我觉得老爸在呀！我喜欢生活在我的世界里，那个有老爸的世界里。我开始喜欢窝在家里面，喜欢走老爸走过的路，喜欢去老爸喜欢去得地方。用我的视角去感受他看到的一切。
上班6天了，见到我的每一个人，都可以看到我的笑脸。朋友问起我的近况，我也会说还行，没事。不是我忘记了伤痛，是我觉得我的悲伤为什么要带给别人？那不属于他们，只属于我一个人的悲伤。每次下班一个人开车在回家的路上，我都会转头看看副驾驶的座位，觉得老爸就坐在我身边；每次去老爸经常去的超市，我都会看看来往的人，依稀看到老爸的身影；每次在院子里散步，我都会回头看看，似乎老爸走在后面。昨天晚上下楼拿东西，我抬头看到了天空中的一轮圆月，我突然想，老爸会不会看到一样的月亮？看着看着，月亮渐渐被淹没在水里。每天躺在床上，我就会像过电影一样，在脑子重现一遍老爸的点点滴滴，从生病到去世，每一个片段都会闪过，直到最后那副冰冷的身躯。一切都物是人非了！
昨天收拾好多维生素，老妈怕过期让我赶快吃掉，我挑三拣四，不肯吃。老妈就叨叨，真像你老爸，这不肯吃，那也不肯吃。我突然觉得老妈很可怜，因为她会从我身上找到老爸的影子。而我却无法代替老爸。毕竟她注定要独自走完剩下的人生，我只能在旁做女儿应尽的义务。老爸，你的离去，使得老妈变得憔悴，使得奶奶更加苍老。但是我会尽我所能去帮你弥补你给她们的伤害，但是谁能弥补你在我心里留下的伤疤呢？ 第六天 老爸，你走了六天，我和老妈做了很多事情。昨天去给你和爷爷的墓地付了订金。因为我说服了奶奶，要你和爷爷的墓挨着，还要在里面的位置，墙外面就是果园，记得你跟我说过，你小时候还去果园摘桃子，这下方便你了
 。你们离太爷的墓不远，可以方便你们串门。早上雾很大，差点走错了路，我当时想，如果老爸在一定不会走错。（老爸，你看没有你，我们连问路的人都没有了。）到了万安公墓，看到很多人都去祭拜故人，当时不知道为什么，后来小玄告诉我那天是给故去的人添寒衣的日子。可惜我不知道，没有给你送去衣服。对不起，不知道你在那边冷不冷？ 昨晚，妈妈找到了你的日记，我看到你写日记和我如出一辙，都是流水账。一页一页地看，发现你每天的工作真的很辛苦，要送人接人，晚上都是10点左右才到家。你还在日记上抱怨我，说：“小丫头又和同学出去玩了，回家也看不到人影。”是啊，当时上学回来，我总是和吴琳金萌她们出去，要不就去同学聚会，真的很少在家里陪你。但是03年爷爷走了以后，你就没有再写了，大概不想记录那份伤感吧，而且没多久你也病了。那时候你开始上网消遣了，我电脑里的收藏夹里的网址，还是你要我给你输进去，方便你查找的，我到现在也没有删，好长一串。
今天我和老妈又去361医院了，这次不是去看你了，是带姥爷去看牙，他的牙还没有好。趁老妈陪姥姥姥爷去看牙，我偷偷去了你住院的那个房间318，在外面看了看，看到张主任在看病人。有人坐在老妈经常坐的位置上，但是屋子里的电视没有了，大概冰箱和微波炉也没有了。我有时候想，你会不会在那里徘徊呢？毕竟在你走前的1个多月都是在那里度过的。现在我很害怕去361医院，在这个医院里，我送走了爷爷和你。看着两张死亡证明，那种滋味真是。。。。。。
噢，对了。快没有电和天然气了，以前都是你管买和往里面输的，我和老妈琢磨了半天才输进去。今天兜了一下午也没有买到天然气，不知道你在哪里买的。你看，你对咱们家的作用还是很大的。少了你很多事情都变得困难了。我们把DVD，GPS和PDA都收拾好了，准备给赵叔叔送还回去，也不知道你还有什么东西没有还。
昨天把你的药锅扔下去的时候，我差点摔倒，于是把大母脚趾头给戳了，指甲全紫了，估计要掉了。脚趾头也肿了，突然感受到了你那会儿腿肿的滋味了，的确很难受。指甲掉了，不知道会不会像你的大母脚趾甲一样，长成很厚很厚难看的样子。我还真是老爸的乖女儿，什么都和老爸看齐。对了，我也争取天天写日记，在这里写，写给你。老爸，很想很想你！
最近很多人都打电话给我，连许久都不联系的同学也打电话安慰我，其实他们也不知道说什么好，的确，连王梓言还打电话说要带我出去玩，不过，我要考虑一下要不要坐他的摩托车。大家都想让我出去散心，真的很感激这些关心我的人。你看，你人缘好，你的小丫头也不差吧？我想我还是继承了你这个优点吧！今天说到这里吧。老爸，我很爱你！ 天阴阴，心灰灰 老爸去世四天了，每天醒来，想到老爸已经走了，都觉得是一场梦，一场永远醒不了的噩梦。我昨天回来小睡一会儿后问阿P：“老爸不在了？”阿P点点头，就像是千金锤砸在我心上一样，我坐在那里哭了很久才起来。我一遍又一遍地问自己：老爸走了？老爸真的走了？答案是肯定的，但是我却一直想得到不同的答案。
周日（11.19）早上我去医院接老爸上灵车，走了每天去医院必经之路，心里感慨万千，每次走这条路，我都能看到老爸，但是以后永远不可能看到了。这一天，是我最后一次看到老爸了。很想时间静止在那一刹那，但是时间不容许任何人驻留，匆匆就上了灵车，赶往八宝山。也许是天意，爷爷3年前的告别仪式在竹厅，今天老爸的告别仪式在旁边的菊厅，紧紧挨在一起。这是我24个年头里第三次告别仪式，我从家属队伍的最后一个，上升到第二个。突然觉得人生就像这个队伍一样，从最后一个到第一个，再到那个被人瞻仰的台子上。很快很快。。。。。。昨天来了很多人，我觉得不停有人从我面前走过，说着同一句话（我很讨厌听的一句话）。来看老爸的人从发小到同事，浩浩荡荡一群人，可见老爸的人缘之好。大家都说老爸把所有男人的优点都集中于一身了（大概因为如此，才会将他的寿命缩短吧）。更有人说，如果我按照老爸的模样和性格找对象，恐怕一辈子都要单身了。但是这么完美的人，却不能长寿，还要受着病痛的折磨？！
我开始相信命了，因为无论我和老妈如何去挽留老爸，都无法让他放慢脚步。人的命数，早已注定，无论老爸以前多健康，多么乐观，多么善良也逃不过命运的魔爪。我的24年里，所有人都羡慕，我有能干的老妈，有对我千依百顺的老爸，也许因为太完美，所以注定了不能长久吧。就像大家说的，上天是公平的，给了你完美的一面，那么一定会剥夺你其他的一面。
昨天火化完，让老爸在家里住了一晚，算是圆了他一直想回家的心愿吧！今天一早我们带着老爸和爷爷的骨灰去万安公墓选墓地，路过太爷太奶的墓，我突然很想问他们，为什么他们还有爷爷都不帮老爸一把呢？让他能躲过这一劫呢？为什么不能让他留在我和老妈的身边呢？唉！一切于事无补！失去的永远也不会再回来。
从2006.11.17起，我成了没有爸爸的孩子，从此，我不能像以前一样和老爸撒娇，发脾气。。。。。。我失去了我曾经拥有的一切作为女儿对爸爸的特权。我收起了老爸的遗像，却收不起失落的心情。在房间的每一个角落里都似乎有老爸的影子，因为他在我心里——一块抹不掉的痛。我有的时候想逃离这个家，但是我发现在我走的所有路上都有老爸的影子，是老爸带我走的每一条路。老爸，既然你毅然决然地走了，为什么却不带走所有的影子？很想知道你抛下我的时候，心里有没有一点儿留恋和不舍呢？ 忌日 许久没有写blog了，今天写，是为了祭奠老爸，也是告诉那些关心我的人。
今天凌晨3点36分，老爸没有看到早上的太阳就走了。他没有遵守他对我的承诺，最终还是丢下我走了。我不怪他，因为他太难受了，承受了我们无法想象的煎熬。这么走，对他来说也许是一种解脱，结束了近5个月的折磨。老爸，虽然你被病魔打败了，但是在所有人眼里，你是最顽强的一个。老爸没有留下任何话，包括昨天吐血之后，看着我和老妈仍旧没有话说。不知道他为什么这样？这是在我24年生命里最痛苦的时刻，但是我相信（老爸也相信）我是个坚强的孩子——一个从不在别人面前轻易掉眼泪的坚强孩子。
想想老爸有什么遗憾，大概就是想亲自去开开给我买的POLO。POLO是老爸近半年来最终为我挑中的一款车。他想给我买车很久了。老妈在10月17日终于帮老爸完成了这个心愿，但是他没能亲眼看到这辆车，也没能亲自试驾这辆车。当他把那把车钥匙握在手里的时候，我从他眼中看到了一丝宽慰和一丝遗憾。老爸说过，他要帮我磨合车，他要开着车送我上班。（以后再也不会有老爸的身影出现在办公室楼下的停车位上了）临走的前两天，还在念叨着下楼开群群的车，要教我开车。老妈骗他是自动档，不用教，但是他很清楚地说是手动档。本来妈妈要给我买自动档，但是老爸坚持买手动档，他觉得手动档才能体验开车的乐趣。我努力想让老爸记住我的车牌号，但是他已经记不住了。没关系，老爸，我会好好开的！放心！你要想看看就去看看吧！
天还黑的时候，我们帮他穿好衣服，摸着他渐渐冷去的身躯，突然觉得老爸怎么就这么走了？如果这是命，为什么偏偏选中老爸？他不抽烟，不喝酒，身体好，脾气超级好，对人又好。是不是我做错了什么，上天来惩罚我？太多的问题让我想不明白！就在送他去太平间那一瞬间，眼睁睁看着老爸就被推入了冰冷的冰柜。我想伸手去抓他，却什么也抓不住。希望他能在另一个世界里生活得好，远离那些痛苦！
突然很想念上学的日子，就算离老爸再远，我也能听到老爸说话。很想听老爸说：“小丫头陪你老爸去散步吧”，很想接到老爸发来的短信：“是否接你”，很想看老爸走在路上的身影，很想很想。。。。。。 乱记 又过去一个月了，没有提笔写些什么，因为实在是没有什么好写的，也因为我的生活一直是三点一线的生活（家，办公室，医院）。但是突然觉得，如果再不写写，以后恐怕不会有机会再写写老爸了。自从写了上一篇日志，收到了许多人的问候，有时很少联系的人也发来短信关心我。
 大家基本上的话都差不多，无非是要我坚强一点。我相信自己也是一个足够坚强的人。 经过了一个半疗程的靶向治疗，效果甚微，也许反而加重了。我们也想自欺欺人一下，但是无情的化验结果却让我们不容置疑——癌细胞没有得到控制，反而成倍增长。看着老爸的生命渐渐消逝，而我却无能为力，我想，对任何人都是一种莫大的折磨。我和老妈表面上表现得极其平静，却没人能看到我们心中的波涛汹涌。不知道为什么，我和老妈到现在为止，几乎没有在对方面前掉过眼泪（除了老爸上回苦苦地哀求）。大概看到了对方的眼泪，等于看到了绝望，于是我们都彼此给对方一些希望。
今天，我们又不得不下一个无奈的决定，就是取消原定的靶向治疗，转为中医保守疗法，这意味着西医已经不能解决任何问题了。刚才询问老妈看中医的情况，我突然发现了老妈红红的眼睛和微红的鼻头，但是她还是依旧平静地转述着。昨天叔叔也在医院陪了一下午，以叔叔学医多年的经验来看，老爸现在的状态很差，很可能开始肾衰竭了，也有可能肝昏迷。但是在我眼里，老爸除了比以前狂躁了些，并没有什么改变。
那天和飞飞谈起来，她还在失恋中痛苦地挣扎，我们虽然遇到的事情不同，但是感受却很相似。有的时候事实残酷的让人质疑它是否真实，但无论我们怎么质疑，始终要接受并面对。有的时候我很想做一只鸵鸟，但是很可悲，无论我把头扎在哪里，事实却始终在眼前晃。在办公室，我可以很开心地和大家有说有笑，私下里却做不到那么豁达，甚至脆弱得让我吃惊。开着车，洗着澡，走着路都会发现眼泪莫名其妙地涌上眼眶。大概从小就养成了不在别人面前流眼泪的好习惯吧！
前两天阿p问我，如果让你选择，你会选择让他尽早解除痛苦，还是希望他尽量延长生命？其实在爷爷去世前，老爸就问过我这样的问题，我那时候毫不犹豫地说：“我当然要把老爸留到身边了，无论用什么办法。”但是现在我犹豫了，因为看到他的痛苦，让我于心不忍。但是我却的的确确想留住他，哪怕一分一秒！以前爷爷放弃治疗的时候，我只是默默地接受，并不知道做这个决定需要这么大的勇气。现在的我，正处在老爸和叔叔的位置上，我终于体会到个中滋味了。 死别 很久很久都没有更新日志了，小玄回去以后还在要求我写一写我们的聚会，说实话，我真的是没有心情。
 所以暂且放下吧！ 我在日志里从来没有提到过老爸的病，也许因为我自己不能去面对吧！包括聊天的时候，我都会忌讳“死”字，而改成“s”。希望写完这篇日志，我能真正有勇气去直面这惨淡的人生吧！
上周五（8月18日），我如往常下班回家，在门口碰到老妈，得知了这个令我痛心疾首的消息——老爸的病情恶化了，癌症转移了（这意味着癌症到了晚期）。怪不得这将近2个月，老爸一直说疼，眉头深锁，蜷缩在床上。报告没有让老爸看，因为怕他受到打击，因此而消极对待。其实当拿到那份CT的报告结果单时，大家心里已经很明白这意味着什么了。我们抱着最后的希望去肿瘤医院求诊，肿瘤医院已经不接受这样的病人了（因为没得治了）。于是抱着试一试的心态，我们接受了靶向治疗法，住进了一个破旧的三环医院。看着老爸泪流满面地向我和妈妈请求在最后能不要这么痛苦，我突然觉得什么东西堵在心口，让我胸口憋闷，潸然泪下。坚强的老妈也默默地落泪，连年迈的姥姥也失声痛哭。这个是我人生至此最痛苦的经历吧！突然想起了爷爷去世时，老爸痛哭的情景。大概那时老爸的心情也如此吧。
今天晚上，老爸请假回家，下周一开始进行治疗。晚饭后，老妈悄悄对我说，明天叫奶奶和叔叔一家来吃个饭吧，谁知道下周开始治疗会怎么样呢？是啊，天有不测风云，人有旦夕祸福！这一周，我都在痛苦中挣扎，在老爸面前要努力保持笑脸；在上班的时候也要有良好的心态；在朋友面前还可以坦然地叙述（今天叙述的时候突然觉得心在颤，脸上却保持着平静），但是殊不知我私下掉了多少地眼泪？可是有什么用呢？无法减轻他的痛苦。
希望老爸还能走出那个医院，希望还能在房间里看到老爸的身影！但愿吧！
人生本来就是一场悲剧，我们只是在偷寻片刻的快乐！ |
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