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世界的灰晚上一个人听着歌上网，碰到了梅子，好久没有见了。打她去了法国就再也没有见面了。大家说起来长大成人的烦恼，都觉得成人的世界太复杂了。我以为国外的生活会好很多，没想到梅子说更阴暗，中国人互相斗、扯后腿。外国人又歧视你、更是有理说不清。难受得很。。。
 人生怎么突然成了这样？！以前有人说过，我是生活在老爸老妈搭建的象牙塔里，当我的世界少了一堵墙的时候，我看到了这个世界的灰~~~~~于是网上投票说“如果有一个奇迹真的发生在你的身上，你希望是什么？”我选择了突然失忆。。。想到了那坛酒“醉生梦死”。。。我什么时候变得这么悲了呢~~~~我的快乐呢？？我要找到那坛醉生梦死，找回我的快乐。 黄沙漫天 很久没有踩踩这块儿地儿了。
 昨天阴雨绵绵了一天，本以为晚上那场大雨能刷刷车，没想到，早上一看，都被泥糊住了，（沙尘暴来了！
）在这个节骨眼儿上，居然还没有了玻璃水~~~ 就这样凑合着开到了单位。 早上阿拉蕾突然对我说看到开心网上有个朋友的爸爸突然间去世了，心情很沉重，感觉像一场梦一样。当我们遇感到无助的时候，总觉得那是一场梦。其实人生才是一场梦，我们会在一次一次的生离死别中清醒。直到真正清醒的那一天，我们大概会在另外的世界里了吧。
最近看到了很多让我想不明白的事情，情绪很低落，这个世界似乎落了灰。。。自老爸离开的那天，我以为我看清了这个世界，但是其实我还没有看透，只是看开了得失，什么时候我不再以是非对错论这个世界，我大概就真的看透了吧。 烦恼 今天下午突然乌云密布、电闪雷鸣，劈哩啪啦地下了起雨来。不知道楼下的小po有没有变干净。  周末两天就滴了几滴点儿，搞得小po脏了吧唧的。 最近下雨频繁，我看了一下天气预报（尽管从来都不准），隔2天就有场雨，还是决定不刷车了。每次刷车最多保持1.5天。 我都快成天气预报了。 最近开始苦恼减肥问题，突然发现自己变胖了，还没有照完婚纱照就发福了。 可是这2年都不曾减肥的我，已经毫无毅力去减肥了。说是不吃饭了，真的仅是说说而已，一旦饿了立马全抛脑后了。 怎么办捏~~~ 唉，在这里瞎叫唤半天也没有个用。没劲！狮子怎么还不下班呢@#￥%…………不管了，反正比我胖的人也照得也挺美，再说有这么强大的PS，我怕虾米呢！啊哈哈哈哈~~~（汗，还是这么会自我安慰。）狮子怎么还不下班@#￥%&&&*…………讨厌的狮子！！！哼！！！电话~~~ring~~~ 最近两天，气温骤增，立马感觉到了夏天的气息。天气闷热得晚上都要开窗户睡觉了。狮子一想到这里就。。。
6月份的外景。。。一定是个煎熬 最近不少许久不联系的朋友打电话来，一聊就聊到了结婚，大家都惊诧于我的结婚。 大家除了恭喜之外，都会问到为什么这么快？其实也无所谓快与慢吧。我这个害怕孤独的人，就喜欢有人陪。所以遇到愿意陪我的人，当然没有什么可想的。小玄总是惊叹于我的黏人程度，上学连吃饭上厕所都要人陪。何况少了老爸的我，就更孤单了。以前回家可以和老爸作伴，现在没人做伴了。突然想起地震，让很多孩子失去了父母，我能体会那样的心情。我也是从那样黑暗的日子里走过来的。希望给他们的不仅仅是物质上的安慰，更多的应该是陪伴。（说跑题了）每当和这些老友谈天说地，就让人想起往事。。。就让它慢慢沉淀在消逝的时间中吧。。。春寒 春雨贵如油，周五一早所有的广播中说的都是这句词。对于这场春雨，也许确实让很多人高兴，但是我不高兴，因为前一天晚上刚刷了车。一周之内刷了两次车，第一次刷完就刮沙尘，第二次刷完就下雨。真的是小衰神附身！
今天早上起来，又是阴天，冷飕飕的。我又把厚毛裤拿出来穿上，似乎又回到了冬天。老爸老妈的旧友来了北京，说好了今天去万安公墓看老爸，我就开着车陪同去了。阴冷的天气倒是很符合公墓的氛围，买了把菊花，顺着曲折的小路走去，看到路两旁又在开发新的地方。看来死去的人也开始住房紧张了，我突然冒出一个奇怪的想法，这样人多不孤单。因为一场雨，墓碑上都是泥点，也没有带着桶和抹布，就拿张湿纸巾擦了擦。无所谓，反正清明的时候也会来扫，老爸也不会在意这点脏的。以前老爸不洗澡，我就凑上去闻闻，然后说：“老爸，脏脏。”
 老爸一定会回嘴说：“小丫头也脏脏。”可是小丫头最爱干净了，天天洗澡。 今天上午闯了两祸。早上倒药的时候，药锅的盖子掉下来，把太奶留下来的碗砸碎了——两瓣儿，老妈一脸不高兴，但是又没说什么。中午又把小玄上学时送我的镯子摔碎了——两瓣儿，没有汇报给小玄，一会儿打算主动向她承认错误。 也不知道今天怎么了。陪伴终于开始明白了，遇到一个可以陪伴自己的人是如此困难。
老妈隔三差五的出差，我就拎着大包小裹，这里住几天，那里住几天。像只流浪的狗狗，到处溜达。以前都是我和老爸互相作伴，而现在，自己跟自己作伴。痛恨这样的生活，却无能为力，这大概就是活着的无奈。无奈地看生死离别，无奈地看悲欢离合。。。
什么时候能够停止这样的生活呢？对于我来说，是一种奢望。因为没有人肯这样陪着一个人，哪怕是一天。 忍与扔小玄最近的心情估计是相当低落。哎！
 今天她在msn上发给我一段话：
令当事人困惑不已的问题，在旁观者眼中，其实，只是最简单不过的选择——要不是忍，要不是扔，如是而已！ 只是，对当事人自己而言，忍还是扔，却实在是个两难的选择！ ——忍，心中苦涩！扔，又恋恋难舍！ 碎 今年的雨似乎特别多，上个星期，似乎只有周日是一个艳阳天。周六下了整整一天的雨，噼里啪啦下个不停。雨天，适合一个人望着窗外，傻傻的发呆。
 周四的时候，我的维尼小熊杯子掉在地上摔得粉碎。我没有看到过程，回来的时候只剩下一堆碎片了。阿P目睹了整个过程。虽然夏维帮我粘好了，但是始终缺了一角，怎么找也找不到那个小角。难道预示着什么？
又是夏天了，让我想起了去年的夏天。昨天和妈妈去打高尔夫，突然看到了十三陵水库，突然想起了老爸曾带我去过那里。远远地望去，似乎看到了去年的我和老爸漫步。昨晚躺下睡觉，似乎听到了客厅里有人走动，想起来老爸去年夏天疼得睡不着觉，在客厅里看电视。。。最近的我，似乎有些神经衰弱了吧。
 爱一个人需要爱到比什么都重要忽然，听到收音机里放着一首歌——谢小东的《那一夜》，“爱一个人需要你爱到比什么都重要，不是随便简单的拥抱。爱一个人如果能爱到比什么都重要，谁会贪图要什么回报？爱一个人需要你爱到比什么都重要，至少该随时让她微笑。”不知不觉眼眶湿润了，心也揪了一下。。。
六月第三个周末是父亲节。老爸，以前总是头疼给你买礼物，从现在开始，不用了。等有一天，我出现在你面前，相信那是给你最好的礼物。
阴今天天阴阴，好像昨天就没有艳阳高照吧。是天气影响了心情，还是心情影响了天气？  记得以前写过一篇日志，那时觉得自己把快乐弄丢了。可是现在呢？这几天安慰阿兹猫的时候，我想到了去年11月的我，那个突然失去老爸的我。那个曾经陪伴在我身边的人，现在已经离我远去。以后呢？谁能陪在我身边？一个未知数。记得有人说过，没有什么会天长地久，人都是会变的。是我看不清楚这点，还是我不愿意看清楚这点？无所适从很久没有写了，最近的心情——乱。不知道人生为什么有这么多岔口。看上去走哪条都行，但又觉得似乎哪条都走不下去。5月，发生太多事情，让人措手不及。 一个人在家一个人在家，一个人听歌，一个人。。。。。。家里有太多老爸的痕迹，太多的回忆，太多。。。。。。一个人在家，可以不用微笑掩饰心中的悲凉，可以用眼泪凭吊心中的悲凉。。。。。。
那天去了大觉寺，想找到老爸放生的那只鳖，可是找遍每一个角落都没有发现它的影子，也许早就不在了。本以为去那里可以找到寄托，但是发现除了回忆，什么也没有留下。
夜 今天上英语课，又和阿拉蕾逃课了。哎！真是不思进取的家伙们！
一个人开车从机场回家，天上一颗星星都没有，突然觉得很悲凉。老爸离开174天了，居然有这么多天都没有看到老爸了。那天去黄花城长城的时候，发现原来以前和老爸一起走过那条路。 寂寞的幸福 最近的心情不佳，不知道为什么，我的幸福快乐被弄丢了。在家里翻箱倒柜地寻找，却一无所获。在大街漫无目的地寻找，却擦肩而过。也许是越来越不知足了？也许是曾经拥有的不见了？也许我的期许越来越不实际了？在每个人的眼中，旁人永远比自己幸福。就像女孩投给少女羡慕的目光，少女投给少妇羡慕的目光，而少妇却又投给女孩羡慕的目光。我们始终在画圈圈，将自己圈在其中。其实最幸福的应该是圈外的人，能把自己置身其外的人才是懂得抓住幸福的人。
也许吧！我想要的恰恰是我无法得到的，而自己却还抱有幻想，于是总是沉在失望的池底，挣扎着喘口气，又沉了下去。这样起起伏伏，就弄丢快乐。人，为什么总喜欢去追求不属于自己的呢？得不到的永远是最好的！很少有人懂得珍惜眼前的一切。
老妈最近时常抱怨我不好好学习，荒废了这么多的业余时间。我讨厌学习，讨厌一个人漫无目的的游走，讨厌面对空旷的家，讨厌。。。清楚地知道自己讨厌什么，却依旧要过着讨厌的生活。以前的我，有老爸作伴，不会孤独寂寞，现在呢？也许真的要等到入土那天才能不寂寞吧。但是不知道老爸会不会在那里等着我。
也许我真的是执著心太重了，无取无舍，无爱无憎才会找回幸福吧！学会忘记！学会把孤独当成幸福！学会把寂寞作为快乐！ |
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